بررسی روابط دختر و پسر از زوایای مختلف   

به گزارش پایگاه فکر و فرهنگ مبلغ، مسئله ارتباط دختر و پسر (صحبت کردن، دوستی های خیابانی، رابطه تلفنی و اینترنتی و….) از زوایای مختلفی قابل ارزیابی است که در آغاز این بحث، به دو نکته ی مهم آن اشاره می کنیم:

نکته اول: ایام جوانی دوره ی شور احساسات، شوق جنسی و نشاط جسمی است. با بیدار شدن قوای مختلف جسمی، توجه به مسائل عاطفی و جذابیت های ظاهری جنس مخالف زیادتر می شود. این بلوغ طبیعی، در پیدایش دوستی ها و روابط دختر و پسر تأثیر به سزایی دارد.

نکته دوم: همه ما معتقدیم که انسان موفق کسی است که اهداف مشخص در زندگی داشته باشد و برای رسیدن به آن برنامه ریزی نماید و راه مناسب را انتخاب کند. یک جوان نیز، باید سعی کند راهی را انتخاب نماید که او را به یک زندگی ایده آل و سرشار از آرامش، کمال و شادی برساند.

انسان دارای نیازمندی های روحی و جسمی بسیاری است و برای رسیدن به تکامل و آرامش باید به هر دو بعد مادی و معنوی خود بپردازد؛ از طرفی دین اسلام دارای مجموعه قوانین کامل و جامعی است که به همه ی نیازمندی های انسان توجه نموده و در تعالیم خود، مصالح عمومی و سعادت دنیا و آخرت را مدّ نظر قرار داده است.

بر این اساس، اسلام برای پاس داری از حریم پاک و جلوگیری از انحرافات، رعایت ضوابطی را در روابط دختر و پسر ضروری دانسته و آزادی مطلق و بدون حساب و دوستی ها و عشق بازی های مصطلح امروزی را ناپسند و مردود شمرده است. اسلام صحبت کردن زن و مرد را در مواردی ضروری و در جریان رسیدگی به کارهای روزمره ی زندگی حرام ندانسته است؛ اما برای پیش گیری از پیامدهای سوء احتمالی، آنان را از این گونه روابط بر حذر داشته است.

خداوند در قرآن کریم می فرماید:

 (قُل لِّلْمُؤْمِنِینَ یغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَ یحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَ لِکَ أَزْکَی لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِیرٌبِمَا یصْنَعُونَ وَ قُل لِّلْمُؤْمِنَاتِ یغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَیحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَ لَا یبْدِینَ زِینَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا) «به مؤمنان بگو چشم های خود را (از نگاه به نامحرمان) فرو گیرند و عفاف خود را حفظ کنند! این برای آنان پاکیزه تر است. خداوند از آنچه انجام می دهند آگاه است؛ و به زنان با ایمان بگو چشم های خود را (از نگاه هوس آلود) فروگیرند و دامان خویش را حفظ کنند و زینت خود را، جز آن مقدار که نمایان است، آشکار ننمایند. 

در این آیه به صراحت دستور داده شده است که زن و مرد نامحرم به یکدیگر نگاه نکنند و از نگاه های هوس آلود پرهیز نمایند. به راستی، اگر به این آیه ی مبارکه عمل شود و دختر و پسر نامحرم از ابتدا به یکدیگر توجه ننمایند و به هم نگاه نکنند، آیا دوستی ها و عشق های خیابانی به وجود می آید؟

حضرت علی ـ علیه السلام ـ می فرماید:

نِعمَ صارف الشهوات غضّ الابصار؛ «چشم پوشی از نگاه، بهترین عامل بازداری از شهوت است.» 

هم چنین، خداوند در قرآن خطاب به زنان پیامبر ـ صلی الله علیه و آله و سلم ـ می فرماید:

 (فَلَا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَیطْمَعَ الَّذِی فِی قَلْبِهِ مَرَضٌ وَ قُلْنَ قَوْلًا مَّعْرُوفًا) «به گونه ای هوس انگیز سخن نگویید تا بیمار دلی در شما طمع نکند، و به گونه ای شایسته و معمولی سخن بگویید.

به راستی، آیا روابط میان دختران و پسران جوان، با آن میل و کشش جنسی که طبیعت سنّ جوانی است، از نگاه های آلوده و صحبت های هوس انگیز خالی و مبرّاست؟ آیا با در نظر گرفتن این کلام صریح الهی می توان حکم جواز این گونه روابط را صادر نمود؟

 شاید عدّه ای مدّعی باشند که ارتباط مورد نظر ماست که از این مسائل به دور باشد! در پاسخ اینان باید گفت: اولاً تجربه و اعترافات زیاد مبتلایان خلاف این را ثابت کرده و ثانیاً اصرار و تأکیدهای فراوانی که امروزه بر این روابط می شود، شاهدی است بر این که انگیزه ی دیگری، هر چند غیر مستقیم و مخفی، در این کار موجود است؛ لذا ممکن است روابطی ایجاد شود که در ابتدا ظاهراً عاری از این گونه مسائل باشد، اما از آنجا که سن جوانی اوج کشش جنسی و عاطفی است؛ به تدریج و بر طبق طبیعت بشری، این روابط، آلوده به نگاه ها، صحبت ها و رفتاریهای هوس آلود می شود.

علامه مجلسی در ضمن حدیثی نقل می کند:

«کسی که به حرام دستش را به دست زنی برساند، چون به صحرای محشر در آید، دستش بسته باشد؛ و کسی که با زنان نامحرم، خوش طبعی، شوخی و مزاح کند، خداوند در عوض هر کلمه، هزار سال او را در محشر حبس می کند؛ و اگر زنی راضی شود که مردی به حرام او را در آغوش بگیرد، ببوسد یا به حرام با او ملاقات نماید و یا با او خوش طبعی و شوخی کند، بر آن نیز گناهی همانند آن مرد است  .

حال، قضاوت بر عهده ی خواننده محترم است که تشخیص دهد «آیا دوستی های تلفنی، رفت و آمدها و روابط میان دختر و پسر مشمول این آیات و روایات می شود یا خیر؟» آیا باز هم می توان ادعا نمود که این روابط بدون اشکال است؟

 روابط دختر و پسر برای ازدواج

 نکته ی دیگر که وجود دارد این است که بعضی افراد این روابط را بدین صورت توجیه می کنند که «برای ازدواج، شناخت کامل لازم است و شناخت، بدون ارتباط ممکن نیست!»

در پاسخ باید گفت: بدون تردید، دختر و پسر باید با دیدی باز و با شناختی کامل از استعدادها و خصوصیات شخصی، شخصیتی اخلاقی و فرهنگ یکدیگر، زندگی مشترک را شروع نمایند، تا در فراز و نشیب های زندگی هم راز و هم دل یکدیگر باشند؛ امّا شناختی کامل و دقیق است که با عقل و خرد و ارزیابی صحیح طرفین به دست آمده باشد؛ لذا باید سعی کنیم از پیش داوری و قضاوت درباره ی دیگران جداً بپرهیزیم؛ زیرا وقتی به کسی علاقه ی وافری داشته باشیم ضعف های او را نمی بینیم و اگر از ابتدا نگرش منفی درباره ی فردی داشته باشیم، خوبی هایش را در نظر نمی گیریم! بسیار روشن است که با دوستی ها و روابط خیابانی و تلفنی دختر و پسر که زیبایی ها و جذّابیت های ظاهری در آنها نقش زیادی دارد و در دنیای احساسات و عواطف غوطه می خورند، شناخت کامل از خصوصیات اخلاقی و سلیقه های فردی حاصل نمی شود.

البته، بعد از مطالعه، تحقیق و دقت های لازم، اگر شرایط مثبت بود و دختر و پسر واقعاً قصد ازدواج با یکدیگر را داشتند، می توانند برای اطمینان بیش تر و ایجاد هماهنگی و آمادگی برای آغاز زندگی، با نامزدی رسمی و شرعی (به صورت عقد موقت) به خواست خویش برسند.

پرهیزها و توصیه های لازم

1ـ باید به این نکته توجه کنیم که روابط آزاد دختر و پسر، نه تنها طرفین را به شناخت مورد نیاز نمی رساند، بلکه چه بسا سبب بدنامی و محرومیت از ازدواج مناسب و در خور شأن آنان می شود.

2ـ هم چنین، غوطه ور شدن در این نوع روابط، جوانانی را که باید در بهترین مقطع از سن خود، به دنبال آموختن علم و کسب تجربه برای آینده ی خویش باشند، در اضطراب و هیجانات بی اساس نگه می دارد و با ایجاد فشارهای روحی و تشویش های درونی، آرامش را از آنان سلب می کند؛ هیچ گاه این جوانان طعم شیرین آرامش، شادی و رضایت را در زندگی خانوادگی نخواهند چشید و همیشه چشم طمع به دیگران خواهند داشت؛ و این دردی است خانمان سوز که درمانی ندارد! اگر نگاهی به کشورهای غربی و غرب زده که در این زمینه آزادی کامل دارند، بیندازیم، چیزی جز مفاسد گوناگون و معضلات مختلف اجتماعی نمی یابیم!

3ـ علاوه بر این ها، دوستی ها و ازدواج هایی که بر این پایه چیده شده اند، بسیار متزلزلند؛ هفته نامه ها و مجلات خانوادگی مملو از غم نامه هایی است که دختر ها و پسرها درباره ی دوستی ها و ازدواج های ناکام خود می نویسند! بسیاری از آنان وقتی شور و اشتیاق اولیه شان برای زندگی فرود می نشیند و با واقعیت های زندگی بیش تر و بهتر روبه رو می شوند، با یکدیگر احساس نوعی بیگانگی و غرابت می نمایند و با عدم تفاهم در زندگی مشترک مواجه می شوند! کم نیستند زوج هایی که به خاطر این نوع ازدواج ها از هم جدا می شوند. واضح است که خود طلاق هم معضلی بزرگ است، هم برای اجتماع و هم برای آن خانواده ی از هم پاشیده!

4ـ از نظر روان شناختی ذهن در استرس ها و تنیدگی ها تمایل دارد، به گذشته خوش خود برگردد از آن جا که در این دوستی ها خوشی های موقتی وجود دارد. پس از ازدواج افراد هنگامی که با اختلاف و ناسازگاری روبرو می شوند، بجای حل مشکل دائماً به یاد گذشته خود با افراد متفاوت می افتند و سپس تنفر از هم دیگر پدید می آید.

5ـ تعالیم حیات بخش اسلام، راه درست و متعادل را به انسان نشان داده، و برای پیش گیری از روابط نامشروع دختر و پسر اصول و ضوابط اخلاقی و در دوره جوانی، ازدواج را توصیه نموده است.

6ـ طبق نظر مشاوران امور خانواده، پس از ازدواج حاصل از این دوستی ها خوره بدبینی به زندگی می افتد. مرد به زن و زن به مرد بدبین می شوند با این نگرش که از کجا معلوم او که در خارج از عرف و شرع با من دوست شد با دیگری دوست نشود.

7ـ در پایان، توصیه می شود، جوانان عزیز عفت و پاکدامنی پیشه کنند و دامان خود را به اینگونه روابط آلوده نسازند. و گام های اساسی برای پیشرفت و تعالی خود بردارند.

ضررهای دوستی های پیش از ازدواج:

تصنعی بودن رفتار طرفین در دوستی

 دومین دلیل «تصنعی بودن» رفتار طرفین در دوستی‌های قبل از ازدواج است؛ به نحوی که هر دو طرف در این رابطه تلاش دارند خود را خوب نشان دهند و چون من می‌خواهم در این دوستی تأثیر بگیرم اجازه نمی‌دهم خود واقعی‌ام دیده شود. اغلب ما دوست داریم در این دوستی‌ها برای جنس مخالف خوب جلوه کنیم، بر این اساس رفتارهای تصنعی از خود نشان داده و حقیقت خود را پنهان می‌کنیم.

 برخی این شبهه را مطرح می‌کنند که اگر رفتاری تصنعی باشد نهایتاً تا چند ماه پس از شکل گیری این دوستی باید خود را نشان دهد. پس این رفتار واقعی خود فرد است که من در پاسخ می‌گویم این گول زدن خود است، زیرا شما در این دوستی‌ها به صورت مقطعی و چند ساعت در روز (در پارک، کافی شاپ و یا دانشگاه) یکدیگر را می‌بینید. این زمان محدود مجال نشان دادن خود واقعی فرد نیست. خود واقعی افراد در زندگی که شبانه روز در کنار هم هستید، بروز می‌کند.

 فراهم شدن زمینه نفوذ و وسوسه شیطان

عامل سوم که اعتقادی است «زمینه نفوذ و وسوسه شیطان» است، زیرا شیطان قسم خورده است که هنگامی که دختر و پسری تنها هستند، من خود نفر سوم خواهم بود.

 من ۲۲ سال است که تدریس می‌کنم و در این مدت تمامی مشاورهای من بحث خانواده و ارتباط دختر و پسر بوده است. این را بر اساس ۲۲ سال تجربه می‌گویم که شیطان در میان دو نامحرم خودش نفوذ می‌کند و فرزندانش را نمی‌فرستد.

هر گاه در مشاوره‌های خود این نکته را به دختر و یا پسر متذکر می‌شوم؛ همه یک جمله واحد را به کار می‌برند که ما حواسمان هست.

 مگر هزار نفری که هر ساله در دریای خزر غرق می‌شوند؛ حواسشان نیست؟ در دوستی‌های قبل از ازدواج شما در ابتدا به دنبال رابطه پاک هستید و از پیامک و صحبت ارتباط را آغاز می‌کنید؛ اما شیطان تدریجی و ذره ذره شما را وارد ارتباطی می‌کند که دلخواه او است و این در حالی شکل می‌گیرد که شما حواستان بوده است!

 یوسف از زلیخا فرار کرد و جوانان ما می‌گویند حواسمان هست!

 در قرآن کریم که نقشه راه برای همه ما می‌باشد این نکته به خوبی نهفته است که چگونه زلیخا خود را برای یوسف آراست و او را به اتاقش دعوت کرد و همه درها را بست و از یوسف خواست به نزد او رود.

 زلیخا به یوسف گفت هر اتفاقی در این اتاق بیفتد، کسی نخواهد فهمید. من که زن عزیز مصر هستم و این موضوع را نخواهم گفت و تو غلامی هستی که اگر حرفی بزنی، سرت را خواهند زد.

 یوسف در این هنگام چرا زلیخا را نصیحت نکرد و تنها گفت پناه بر خدا؟ حال این سؤال جای پاسخ دارد پناهنده چه کسی است؟ پناهنده فردی است که دو صفت را دارا باشد یک بداند ضعیف است و دو باور داشته باشد خطر وجود دارد.

 حال پیامبر خدا یوسف از معرکه زلیخا به خدا پناه می‌برد و ضعف خود و خطر را احساس می‌کند؛ اما شما در این دوستی‌ها حواستان هست؟! یوسف فرار کرد؛ اما شما با چه جراتی ایستاده‌اید و در این ارتباط جلوتر می‌روید؟

 من نمی‌خواهم بگویم افرادی که دوستی قبل از ازدواج را تجربه می‌کنند افرادی ذاتاً بد هستند، خیر؛ بلکه این افراد در ابتدا به پاکی رابطه دل می‌دهند؛ اما چون شیطان می‌داند چه باید بکند تدریجاً شما را در این ارتباط با شرایط نادرست روبه رو می‌کند.

صدمه‌های شغلی و تحصیلی

چهارمین نکته در پیامدهای دوستی‌های قبل از ازدواج «صدمه‌های شغلی و تحصیلی» است. شما در دوران دانشگاه به شدت نیازمند تمرکز بر درس و تحصیل هستید و هر اندازه انرژی شما متمرکز بر هدفتان باشد موفق‌تر خواهید بود.

  متاسفانه در همان شرایطی که باید برای رسیدن به شغل و موفقیت در تحصیل متمرکز شوید، با ایجاد ارتباط دوستی با نامحرم تمام توان، انرژی و تمرکز خود را بر روی این مسئله گذاشته و موقعیت‌های خوب زندگی در این دو مورد را از دست می‌دهید.

لطمات مالی و زمانی

 پنجمین دلیل «لطمات مالی و زمانی» است. به این معنا که شما در حالی که دست در جیب خانواده دارید، وارد ارتباطی می‌شوید که نیاز به داشتن مقداری بنیه اقتصادی دارد. زیرا پسران دوست دارند تأمین کننده از لحاظ مالی باشند و به دلیل نبود این پایه مالی مشکلاتی را برای خود و خانواده ایجاد می‌کنید.

 درست در زمانی که شما باید برای پیدا کردن شغلی مناسب سرمایه گذاری زمانی و مالی را آغاز کنید، انرژی خود را برای دوستی‌های قبل از ازدواج گذاشته و در نتیجه سال‌های خوب زندگی خود را به بطالت می‌گذرانید. در مشاورها در تهران داشتیم پسرانی را که برای تأمین مالی دوست دختر خود، طلای مادرانشان را فروخته‌اند!

 ضایع شدن استعدادها و سرمایه‌های معنوی

ششمین دلیل ما در رد این دوستی‌ها «ضایع شدن استعدادها و سرمایه‌های معنوی» است به نحوی که این رابطه در اوج توان یک جوان شکل می‌گیرد، به همین دلیل است که خداوند در قرآن می‌فرماید ما از انسان در قیامت می‌رسیم عمرت را چه کردی؟ و جوانی‌ات را چه کردی؟ حال به این پرسش پاسخ دهید مگر جوانی جزئی از عمر نیست چرا در دل سؤال، سؤالی تکرار شده است؟

 پاسخ این است که جوانی مورد طمع شدید شیطان است و شما اگر بین سنین ۲۰ تا ۲۵ سال خود را به بطالت بگذرانید دیگر این زمان جبران پذیر نخواهد بود. پس در یک دوستی قبل از ازدواج شما سرمایه‌های معنوی و هنگامه اوج ارتباط گیری با خداوند را از دست می‌دهید.

 واژه‌های دروغین جهت حفظ ارتباط

عامل هفتم «واژه‌های دروغین جهت حفظ ارتباط» در پیامدهای قبل از ازدواج است. دختران این را بدانند و باور کنند هنگامی که پسری می‌آید برای دوستی و عنوان می‌کند دوست شویم تا برسیم به ازدواج، او با شما ازدواج نخواهد کرد.

 سؤال این است که چرا پسر این موضوع را عنوان می‌کند اگر قصدش را ندارد؟ پاسخ این است که اگر پسر به شما بگوید بیا دوست شویم، خیلی خوش خواهد گذشت؛ دختران قبول نخواهند کرد پس بحث خواستگاری را پیش می‌کشند تا دل دختر را با خود همراه کنند.

 این نکته را پسران بدانند، دختران اغلب حتی با نگاه بدون منظور یک پسر، وی را تا هنگام پوشیدن لباس دامادی در ذهن خود تصور می‌کنند.

 دختران برای ازدواج دوستی را می‌پذیرند و دروغ نمی‌گویند، ذاتاً دختران فکر می‌کنند هر کس از جنس نامحرم اگر حرفی بزند که کمی صمیمی به نظر بیاید، قصد ازدواج با او را دارد.

نداشتن عقیده صحیح و تعهد نسبت به خداوند

 هشتمین عامل که اولین ملاک برای داشتن یک ازدواج موفق در صورت معکوسش نیز هست «نداشتن عقیده صحیح» است. مهم‌ترین معیار برای ازدواج داشتن عقیده صحیح است، به این معنا که فرد باید به تعهد خود نسبت به خدا پایبند باشد و در ایمان و عقیده سالم باشد.

 کسی که در جلد دوستی قبل از ازدواج به سمت شما می‌آید در عقیده دچار مشکل است. میوه عقیده عمل است و به راحتی از رفتارهای من مشخص می‌شود در عمل چگونه خواهم بود. هنگامی که پسری می‌گوید «سلام بیایید با هم دوست شویم» از نظر اعتقادی دچار مشکل است و این نیاز به تحقیق بیشتر ندارد.

نشانه‌ای برای امین نبودن است

نهمین دلیل در سری دلایل پیامدهای دوستی‌های قبل از ازدواج «نشانه‌ای برای امین نبودن است» خانم‌ها بسیار علاقه دارند مردی که بنا است شریک عمر زندگی آن‌ها باشد امین باشد و وفادار و در طول زندگی خیانت به همسر خود نکند.

 حال امین چه کسی است؟ امین کسی است که بدون اجازه صاحب امانت در امانت خیانت نکند. آیا دختر خانمی که در دانشگاه در حال تحصیل است امانت پدر خود نمی‌باشد؟ پس پسری که بدون اجازه خانواده دختر به هر قصدی به دنبال برقراری ارتباط است، فرد امینی پس از ازدواج نیز نخواهد بود.

من این نکته را نمی‌توانم بپذیرم که چرا به این سرعت آمار طلاق در کشور در حال رشد است؟ چرا در خراسان رضوی ۷۵ درصد ازدواج‌ها در پنج سال اول به طلاق منجر می‌شود؟ زیرا ازدواج‌ها با گول زدن و دروغ آغاز می‌شود.

 افرادی که ادعا دارند دوستی‌های قبل از ازدواج در کسب شناخت خوب است، به این سؤال پاسخ دهند که چرا شما که ماه‌ها به شناخت رسیدید، آمار طلاقتان از ازدواج‌های سنتی بیشتر است؟

 شما که قبل از زندگی رسمی و ازدواج زندگی در کنار هم را تا اندازه‌ای تجربه کردید؟ چرا خیانت در زندگی‌های شما تا این اندازه بالا است؟ ما در مشاورها باید زنانی را ببینیم که در عین واحد با مردان دیگر نیز ارتباط دارند؟ این فاجعه بزرگی است.

 عذاب وجدان

بیستم «عذاب وجدان» است که موجب می‌شود در زندگی خود پس از ازدواج با ترحم وارد شوید و مشکلات عدم باورپذیری زندگی را دنبال کنید.

 کم شدن عزت شما نزد خانواده همسر

اگر این دوستی منجر به ازدواج شود «کم شدن عزت شما نزد خانواده همسر» عامل بیست و یکمی است که موجب می‌شود خانواده همسر با شما مانند دیگر عروس و یا دامادهای خانه رفتار نکنند و مدام به شکلی خطا بودن ازدواج فرزند خود با شما را به رختان بیاورند.

 سرزنش خانواده‌ها به جای حمایت

 بیست و دومین عامل «سرزنش خانواده‌ها به جای حمایت» از شما است. در دوستی‌های قبل از ازدواجی که به ازدواج ختم می‌شود به محض رخ دادن کوچکترین مشکل خانواده‌ها به فرزند خود می‌گویند ما از اول مخالف بودیم و در نتیجه کودک درون فرزند خود را که نیاز به نوازش و حمایت دارد، سرکوب می‌کنند.

 سوء ظن و بدبینی

بیست و سومین عامل که اوج مشاوره‌های من را نیز شکل داده است «سوء ظن و بدبینی» پس از شکل گرفتن ازدواج است، به نحوی که دختر و پسری که مدام قربان صدقه هم می‌رفتند، حال شک دارند که نکند به همان راحتی که همسرم پیشنهاد من را پذیرفت و یا به من پیشنهاد داد با فرد دیگری نیز باشد.

 ازدواج برای آرامش است و زن و شوهر باید خیالی راحت از هم داشته باشند که همسر آنان هر کجا که رفت، حتی اگر یک ماه در مأموریت بود، من خاطرم از تعهد او به زندگی‌اش گرم باشد.

 کم شدن شکوه ازدواج

بیست و چهارمین عامل در رد دوستی‌های قبل از ازدواج «کم شدن شکوه ازدواج است» یکی از لذت بخش ترین لحظات در طی مراسم ازدواج محرم شدن دختر و پسر و خواندن صیغه عقد است. هنگامی که برای اولین بار دست همسر خود را در دست می‌گیرد؛ اما در دوستی‌های قبل از ازدواج آنقدر این دستان را گرفته‌اید و در زیر باران راه رفته‌اید که شکوهی برای ازدواج نمانده است.

 البته ارتباطات جنسی که در این روابط در دل اضطراب و ترس ایجاد می‌شود را نیز باید به از میان رفتن شکوه زندگی پس از ازدواج اضافه کرد.

( از سخنرانی دکتر حورایی )

عشق های دروغین

شمار زیادی از عشق های افراطی ادعایی پسران و دختران دروغین و تنها برای خوش گذرانی گذراست. باید پذیرفت که سن جوانی دوره لذت جویی و تنوع خواهی است. حال اگر ارتباط با جنس مخالف با محذورات و بازدارندگی های خاصی روبرو نباشد، چه دلیلی وجود خواهد داشت که بر اساس آن یک پسر، تنها با یک دختر یا به عکس دوست شود و با چند نفر خوش نگذراند! این امر آنگاه تشدید می شود که بدانیم در برخی خانواده ها و محیط های غیر مذهبی، داشتن چند دوست مخالف برای یک نفر افتخار شمرده می شود.

نتیجه دوستی ها و عشق های دروغین از آغاز روشن است. پسری که طرف مقابل خود را با شیوه های مختلف ماه ها و سالها به دنبال خود می کشاند هنگامی که پای صحبت جدی برای ازدواج به میان می آید، اعلام می کند که از آغاز قصد ازدواج نداشته و اساسا چنین دختری شایستگی همسری را ندارد!

  شکست در عشق و سرنوشت های وحشتناک

گاهی عشق دو طرف به هم  شدید و احساسی است، اما دختر و پسر به دلایلی به هم نمی رسند در این صورت آنان شکست در عشق را تجربه خواهند کرد و عموم جوانان قدرت تحمل چنین شکستی را ندارند و غیر از امکان تنفر و انتقام وحشتناک مانند اسید پاشی و آسیب زدن به طرف مقابل از پیامدهای شکست عشقی است و جامعه ما لبریز از ماجراهای تلخ این نوع شکست ها است.

تجویز دوست دختر و دوست پسر ممنوع

بعضی از روشن فکر نمایان در دنیای مدرن برای دست یابی جوانان به آرامش و لذت نسخه بسیار خطرناک و شیطانی  را تجویز می نمایند. رها کردن  جوان در یک بستر  آزاد و بدون قواعد و قوانین  دینی و اخلاقی موضوعی است که می تواند نه تنها آرامش و لذت را برای انسان به  ارمغان نداشته باشد بلکه زمینه برای مشکلات فراوان روحی و روانی را به بار داشته باشد. از این رو خداوند متعال خط بطلانی به این نسخه شیطانی کشیده و می فرماید: «وَ لا مُتَّخِذاتِ أَخْدانٍ؛ [نساء/۲۵] و نه دوست پنهانی بگیرند».

دوست دختر نگیرید :

سوره 5: المائدة – جزء 6 الْیَوْمَ أُحِلَّ لَکُمُ الطَّیِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِینَ أُوتُواْ الْکِتَابَ حِلٌّ لَّکُمْ وَطَعَامُکُمْ حِلُّ لَّهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُۆْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِینَ أُوتُواْ الْکِتَابَ مِن قَبْلِکُمْ إِذَا آتَیْتُمُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ مُحْصِنِینَ غَیْرَ مُسَافِحِینَ وَلاَ مُتَّخِذِی أَخْدَانٍ وَمَن یَکْفُرْ بِالإِیمَانِ فَقَدْ حَبِطَ عَمَلُهُ وَهُوَ فِی الآخِرَةِ مِنَ الْخَاسِرِینَ . امروز چیزهای پاکیزه برای شما حلال شده و طعام کسانی که اهل کتابند برای شما حلال و طعام شما برای آنان حلال است و [بر شما حلال است ازدواج با] زنان پاکدامن از مسلمان و زنان پاکدامن از کسانی که پیش از شما کتاب [آسمانی] به آنان داده شده به شرط آنکه مهرهایشان را به ایشان بدهید در حالی که خود پاکدامن باشید نه زناکار و نه آنکه زنان را در پنهانی دوست خود بگیرید و هر کس در ایمان خود شک کند قطعا عملش تباه شده و در آخرت از زیانکاران است. 

دوست پسر نداشته باشید

 سوره 4: النساء – جزء 5 وَ مَن لَّمْ یَسْتَطِعْ مِنکُمْ طَوْلًا أَن یَنکِحَ الْمُحْصَنَاتِ الْمُۆْمِنَاتِ فَمِن مِّا مَلَکَتْ أَیْمَانُکُم مِّن فَتَیَاتِکُمُ الْمُۆْمِنَاتِ وَاللّهُ أَعْلَمُ بِإِیمَانِکُمْ بَعْضُکُم مِّن بَعْضٍ فَانکِحُوهُنَّ بِإِذْنِ أَهْلِهِنَّ وَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ مُحْصَنَاتٍ غَیْرَ مُسَافِحَاتٍ وَلاَ مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ فَإِذَا أُحْصِنَّ فَإِنْ أَتَیْنَ بِفَاحِشَةٍ فَعَلَیْهِنَّ نِصْفُ مَا عَلَی الْمُحْصَنَاتِ مِنَ الْعَذَابِ ذَلِکَ لِمَنْ خَشِیَ الْعَنَتَ مِنْکُمْ وَأَن تَصْبِرُواْ خَیْرٌ لَّکُمْ وَاللّهُ غَفُورٌ رَّحِیمٌ. و هر کس از شما از نظر مالی نمیتواند زنان [آزاد] پاکدامن با ایمان را به همسری [خود] درآورد پس با دختران جوانسال با ایمان شما که مالک آنان هستید [ازدواج کند] و خدا به ایمان شما داناتر است [همه] از یکدیگرید پس آنان را با اجازه خانوادهشان به همسری [خود] درآورید و مهرشان را به طور پسندیده به آنان بدهید [به شرط آنکه] پاکدامن باشند نه زناکار و دوستگیران پنهانی نباشند پس چون به ازدواج [شما] درآمدند اگر مرتکب فحشا شدند پس بر آنان نیمی از عذاب [=مجازات] زنان آزاد است این [پیشنهاد زناشویی با کنیزان] برای کسی از شماست که از آلایش گناه بیم دارد و صبر کردن برای شما بهتر است و خداوند آمرزنده مهربان است .

منابع کمکی:

1ـ مقیمی حاجی، ابوالقاسم، نظر اسلام درباره روابط دختر و پسر، صباح، شماره 7ـ8.

 2ـ احمدی، علی اصغر، روابط دختر و پسر، تهران، انجمن اولیا و مربیان.

[1] . نور، 30-31.

[2] . محمد محمدی ری شهری، میزان الحکمة، (مکتبه الاعلام الاسلامی، 1371)، ج1، ص 72.

منبع: شیعه نیوز